Exercice inédit d’écriture créative 273

l'égaré dit :

dans un murmure delicat, alors que le soleil se leve discretement derriere les murs embrumés par la rosee matinale, mon premier oeil s’entrouve, laissant emerger avec lui-plus que le petit spasme accompagné d’un grognement signant le mécontemement de la fin de ma beatitude ensommeillee-une excitation rare et soudaine presque imminente. je ne sais comment définir dès lors ce-rare-sentiment, presque encore jamais éprouvé, de confusion totale entre flemmardise courante et énergie nouvelle, entre inconscience totale de mon esprit encore tout endormi et vivacité d’esprit impatient d’une chose encore abstraite et non definie. le soleil naissant eblouissant mes yeux encore tout frippés, un peu rougis par le frottement de mes phalanges, je ne peux avec certitude proprement discerner encore l’objet de mon état présent, indefinissablement définissable. apres une derniere quete de sommeil tres rapidement interrompue par la seconde sonnerie stridente de mon reveil surprogrammé, je sors, un membre apres l’autre, de mon bocal fecond, qui me rejette avec peine apres 9h de sommeil lourd. un instant suspendu entre momn bord de lit et mon tapis et fixant perplexe les lattes de mon parquet, un etrange et imperceptible falsh vient bouleverser ma vacance et etindre en allumant l’once d’un sursaut du à une revelation non revelée . c’est en donnant le maximum de ma concentration pour rattraper ce qui venait de fuser à travers mon esprit que ceci s’eloigna plus loin encore de maniere definitive-comme si je venais de tendre proprement l’elastique destiné a tirer la pierre le plus loin possible.
Agacé par la grande aise que mon esprit s’accordait avec malice avec moi de si bonne heure en profitant de l’extinction partielle de ma conscience, je me levais d’un bond et me dirigeai vers la cuisine pour me servir une grande tasse de cafe noir-seul remède à mon égarement et seule mère de mon attention. soudain, assis dans mon salon, le nez dans ma grande tasse blanche, un sourire beat vient remonter mes fossette jusqu’à mon cuir chevelu et ouvrir mes yeux definitivement pour laisser place dans un meme espace temps si infime qu’on ne peut le denombrer à une bouche arrondie angoissée et appeurée. Cette nuit, j’ai mis au monde une idée prématurée. elle est apparue, d’un coup, exaiphnes; elle est si ténue que j’ai peur qu’elle ne se réalise jamais. en fait tout le probleme reside là: autonome libre et volage, mais pourtant conditionnée totalement à la force de mon esprit, elle est si faible dans sa force qu’elle n’ose se debattre avec assez d’assurance pour se devoiler totalement à mon etre. Elle est pourtant pleine et entiere, concretement concrete, bien formée quoi que legere, mais le souffle necessaire à l’afirmation de son identité totale et de sa puissance d’agir en tant qu’idee lui manque.
Deboussolée par la rupture brutale avec son monde d’idées fait de contradictions contradictoires, d’aleas et d’indecisions, elle peine à s’affirmer dans ce nouveau monde qu’est ma conscience qui—sans pour autant que je ne la perçoive comme telle-se veut droite claire rigide et efficace. je ne saurais trop dire à ce moment, alors que je peine à entrer en contact avec elle par des liaisons internes surpuissants dignes de sorcellerie entrainant un rude combat entre mon esprit ma conscience mes pensees et ma raison si elle pourra même apparaitre comme claire aux yeux de tous-je cite- de ma pensees ma raison ma conscience et mon esprit. alerté soudain par une troisieme sonnerie stridente venant m’alerter paradoxalement qu’il est temps de quitter mes idees que pourtant je ne cotoie pas, je m’habille ni une deux, enfile mes chaussures, et cours jusqu’à l’ascenceur qui me permet de reboutonner mon manteau, faire mes lacets, attacher ma ceinture, passer la main dans mes cheveux en guise de brosse , remonter mon pantalon, faire un ourlet à mes manches et hausser un sourcil fasse au miroir qui ce matin me renvoie l’image d’un moi quelque peu déconcerté. le metro, le bureau, mes collegues, ma pause repas, mon manager, mon ordi, Linda, tout aurait pu se derouler comme toujours et comme d’habitude si l’obession de connaissance de cette idee assurant sa conservation eternelle et sa survie ne m’avait pas hanté par à acoups stressants à quelques moments propices de ma journée. Parce qu’il est vrai que depuis, je m’angoisse pour elle, elle paraît si frêle, si timide, si délicate…Je panique ça m’oppresse de penser qu’un seul mauvais usage de mon cerveau pourrait suffire à la détruire totalement definitivement, sans retour possible.
Pourtant, je suis totalement impuissant, dénué de toute capacité de contrôle. En rentrant chez moi le soir, écroulé sur mon lit en attente de sommeil, je revasse à nouveau à mon insu de choses totalement folles, hors du commun. J’essaie de faire fuir en vain ces pensées etranges qui se battent sans mesure dans mon cerveau; alors je m’abandonne, las et vaincu par mon esprit qui ne m’appartient plus. je vois les licornes, les gnomes et les dragons; les serpents les tortues les cheveaux et les sots, je vois la lune le soleil, un balai sur sa maison, une hirondelle au creux d’un lit et une pantoufle sous la mairie. Ca me passionne ça me fascine les ombres vertes de la nuit, la lumière sombre de mon tapis, les oreilles bleues d’Abu dabi; j’en oublie tout surtout l’idée sans me demander comment on fait pour courir discourir, faire des débats des grands discours-sans manque de rigueur.

Peggy dit :

Cette nuit, j’ai mis au monde une idée prématurée.
Elle est si ténue que j’ai peur qu’elle ne se réalise jamais.
Depuis, je m’angoisse pour elle, elle paraît si frêle…

Pourtant je suis un peu déçue, il y a si longtemps que j’attends une bien, bonne, grande idée qui ferait exploser mon imagination et enfin réaliser l’œuvre de ma vie. Me voir en première exposition dans les librairies, être dans toutes les conversations littéraires, recevoir un courriel de François Busnel qui m’invite à l’émission « La grande librairie ». Que vais-je faire de cet avorton ?

Il me faudra attendre encore et encore pour qu’elle devienne, peut-être, celle qu’il me faut.

Ne me croyez pas méchante, mais toujours petit cela devient décourageant, alors trop petit imaginez ! Quand arrivera donc celle qui me fera décoller ?

Ne craignez rien je vais la bichonner, cette idée prématurée, lui donner des forces, lui permettre de s’épanouir, faire son chemin dans les méandres de ma création. Qui sait, peut-être serai-je émerveillée de ses progrès et qu’ensemble nous triompherons et réaliserons un succès planétaire ?

Allez, parions sur la réussite !

Me voilà calmée, et après avoir réfléchi sereinement je me demande si ce n’est pas une chance qu’elle soit si ténue, si faible pour qu’ensemble, au fil du temps, nous préparions ce grand projet.

Fanchon dit :

Je suis né sans idée. Depuis de nombreuses années, je cherche, je fouine mais chaque matin je me lève la tête pleine de creux. Je comparerais volontiers mon cerveau à un ancien puits où l’on jetait un caillou qui après un certain temps, faisait ploc… ou plouc… je ne sais plus très bien. Je lis pourtant beaucoup, surtout la presse écrite. J’écoute les informations nationales et même mondiales. Mais je dois bien constater que je reste inerte, voire un peu comateux.
Pourtant cette nuit je me suis éveillé en sursaut, avec une intense sensation de contractions cérébrales. Mes méninges semblaient se débattre avec je ne sais quel mouvement d’expulsion, telle une graine qui lutte pour germer. J’ai fini par mettre au monde une idée prématurée. Elle est si ténue que j’ai peur qu’elle ne se réalise jamais. Depuis, je m’angoisse pour elle, elle parait si frêle que je l’ai mise en incubateur afin de la laisser reposer en sécurité. Je viens la voir plusieurs fois par jour, je lui parle, je l’encourage, je la stimule. Et puis hier alors que je finissais par penser que j’avais accouché d’une souris, la voilà qui s’agite et me souffle :
-Dis donc, tu ne crois pas que ce sont les idées des autres qui t’empêche d’avoir les tiennes ? Si nous cheminions ensemble toi et moi, nous pourrions peut-être trouver de nouvelles voies ?
D’un coup, le déclic a eu lieu. « Bon sang, mais c’est bien sûr », elle était là, la solution. Arrêter d’avaler n’importe quel article indigeste où je ne me reconnaissais nulle part. Penser humain, regarder autour de soi pour de vrai et puis faire, tester, se tromper, se relever. Vivre quoi!
Depuis, je suis passé à l’acte, j’ai appris à trier mes lectures, à observer mon environnement, à discuter, à confronter, à rire, à compatir et même à réfléchir. Nous avons grandi ma petite et moi, et nous faisons plein de choses ensemble. A présent la grande idée, c’est d’arriver à faire notre part, chaque jour et de profiter des beaux moments que la vie nous offre. Tout simple, non ?

Clémence dit :

Cette nuit, j’ai mis au monde une idée prématurée. Elle est si ténue que j’ai peur qu’elle ne se réalise jamais. Depuis, je m’angoisse pour elle, elle paraît si frêle…

Cette nuit, j’ai mis au monde une idée prématurée.
Normal. Elle n’a pu arriver à maturité car j’ai été réveillée en sursaut par un bruit insolite, une espèce de pétarade. Lorsque je suis sortie du lit, je me suis pris les pieds dans la carpette et je me suis étalée de tout mon long.
Le nez au ras du sol, j’ai tenté désespérément d’en ramasser les mille morceaux, mais mes doigts n’ont rencontré que quelques flocons de poussière.

– Bon, il y a quelque chose qui cloche, me dis-je en me redressant. Je ne peux pas voir ce qu’il y a sous le lit. Je n’ai pas mis mes lunettes et, de toute façon, il fait noir.
Je jetai un coup d’œil sur la pendule. J’avais le droit de m’octroyer un tour en cuisine, de me préparer un chocolat chaud et de retourner dans les bras de Morphée.

Perchée sur un tabouret, je me mis à la recherche de cette idée prématurée. Elle ne tenait qu’à un fil, autrement dit, elle était ténue !
Mes neurones, partiellement réveillés en cette nuit de pleine lune, sollicitèrent leurs stratégies.
1. Reprendre le fil des idées là où elles se sont arrêtées. Impossible, je dormais.
2. Faire marche arrière … impossible, j’étais couchée.
3. Rappeler les faits vécus en soirée. Bouh…. Les actualités et quelques séries fournissaient un fatras inextricable de possibilités à répercussions nocturnes.
4. Inventorier les domaines dans lesquels cette idée prématurée aurait pu prendre racine : les arts ( à préciser) , la politique (locale, régionale, nationale, mondiale ; à préciser) , la nature, les sciences, la philosophie, les sciences humaines…Je penchais dangereusement vers ces deux dernières possibilités.

Ma tasse était vide, ma tête était pleine d’idées. Je me recouchai. J’appelai à la rescousse quelques astuces de sophrologie pour m’endormir tranquillement.
– Imaginez un paysage paisible…
Vous en connaissez encore, vous, des paysages qui soient paisibles ? Les montagnes deviennent des pièges mortels, les plaines se transforment en océans, les mers montent, les terres reculent…
« La Terre n’est pas un don de nos parents. Ce sont nos enfants qui nous la prêtent  » Je m’angoisse pour elle, elle paraît si frêle….

– Faites bouger un pied, prenez conscience….
Tremblements de terre, ensevelissements, bombardements, explosions, écrasements, soldats ou civils, des corps mutilés…
«  La santé, notre bien le plus précieux » Je m’angoisse pour elle, elle paraît si frêle…

– Creusez un espace où vous vous enfoncez…
Repli sur soi, populisme, égocentrisme, peur de l’autre…
« Hier, Europa, fille du roi de Tyr, enlevée par Zeus, accueillie en Crète…Europe d’aujourd’hui., accueillante ?.. » Je m’angoisse pour elle, elle paraît si frêle…

Le sommeil gagnait du terrain.

– Respirez….resp….

Je suffoquais.
– Irrespirable, l’air est irrespirable….de l’eau, par pitié…
– Elle est non potable.
– C’est l’horreur….
– Effectivement….
– Au secours !
– Vous pouvez toujours crier et vous indigner…

Je me débattis tant que j’atterris sur la carpette. Un craquement. Une douleur dans le bas du dos.
Vous indigner… voilà…. Voilà mon idée prématurée, j’ai renoué le fil.
S’indigner : insuffisant.
Il faut agir, et vite !

Le fil de la vie est si ténu, j’ai peur qu’il ne se rompe un jour, je m’angoisse, je suis si frêle, pleurait la Terre…

© Clémence

Isabelle Pierret dit :

Cette nuit, j’ai mis au monde une idée prématurée. Elle est si ténue que j’ai peur qu’elle ne se réalise jamais. Depuis, je m’angoisse pour elle, elle paraît si frêle.
Et comme je l’aime cette idée, je la range bien serrée entre deux circonvolutions, où la protège un petit tiroir capitonné de velours bleu. Elle est mignonne, elle s’étale dans cet écrin, elle fait la fière car elle se sait unique, elle se détend et me délivre.
Car c’est une idée tellement bizarre, qu’elle est née un peu coincée, accouchée par les fers, au lendemain d’une soirée où j’avais bu des Baileys les uns derrière les autres, en écoutant un groupe de soul très nostalgique.
Alors, je fus bien surprise à l’aube d’être réveillée par cette idée saugrenue, venue d’on ne sait où, me faisant souffrir et plaisir à la fois.
Mais cette idée-là demandait à vivre, à sortir de moi-même, impérieuse et majestueuse, dans son drôle d’habit laiteux et resplendissant.
Je lui ouvris donc la porte, la couchai sur un joli papier de soie, l’enveloppai d’un fin ruban de peur qu’elle ne s’échappe, et la remerciai de son arrivée impromptue et si chaude.
Je l’aimais telle quelle, sans détours, sans appâts, nue, affirmée et osée, frêle et solide : une idée pas comme les autres, toute petite et très prometteuse.
Je la relus une dernière fois avant de fermer l’écrin, espérant qu’un jour, nous serions nombreux à la reconnaître, à lui donner corps et à la partager.
En un dernier clignement de paupière……….appuyé…………lent…………et… suave, mon idée s’éclipsa dans le bleu, où, depuis, je sais qu’elle fait des petits :
Attendez-vous à la découvrir à l’aube d’une soirée douce, en vous demandant, « mais pourquoi cette drôle d’idée ? » : vous le savez dorénavant, ce sera elle, dans toute sa majesté et vous l’accueillerez avec bienveillance malgré son incongruité!