385e proposition d’écriture créative imaginée par Pascal Perrat

françoise dit :

Ils habitaient une petite récompense de retraités,
gardée par des nains de jardins. 
Un matin, en ouvrant les volets, ils sursautèrent.
Les nains déféquaient dans leurs bonnets en leur faisant un bras. Blanche poussa un grand cri et leur demanda ce qui se passait.

D’une seule voix et sans hacher leurs maux : Atchoum, Joyeux, Prof, Simplet, Timide, Dormeur, Grincheux répondirent qu’ils voulaient :
1) chaque matin aller en forêt, couper des bûches rentrer le soir pour se reposer, chacun dans sa cabane, dans le respect des 35H hebdomadaires
2) le week-end et jours fériés voir ensemble, installés dans les canapés du salon, où une de leurs bûches brûlerait , regarder les films de Walt Disney dont ils avaient été les vedettes, sans jamais d’ailleurs avoir touché le moindre cachet .
3 ) que nous cotisions pour eux à la Securité Sociale car nous n’étions pas sans ignorer que les bûcherons ont sept fois plus d’accidents que les autres travailleurs manuels et aussi que nous les inscrivions au syndicat de cette profession pour éventuellement faire valoir leurs droits car bien que sept ils se sentaient sans défense. Ah si Grimm nous avait fait Huit, tout sans doute aurait été changé car ils auraient un chef……avaient-ils toujours pensé.
Blanche était restée éveillée toute la nuite scandalisée par la conduite presque obscène des nains ; elle en venait à se demander s’ils avaient une âme car dans ce cas elle devrait les faire baptiser et les accompagner à la messe dominicale.Il faudrait qu’elle en parle à l’Evêque et peut-être même au pape.
Soudain ouvrant la fenêtre et d’une voix assurée elle leur demanda séance tenante de prendre une douche et de mettre leurs bonnets dans la machine à laver
Ils s’exécutèrent sur le champ.
Le matin, les retraités en ouvrant leurs volets, virent les nains de jardin,chacun à son poste de gardien.

1

Robert dit :

Ils habitaient une petite récompense de retraités,
gardée par des nains de jardins.
Un matin, en ouvrant les volets, ils sursautèrent.
Les nains déféquaient dans leurs bonnets en leur faisant un bras. Blanche poussa un grand cri et les rejoignit, aussitôt elle fut transformée en blanche neige et se retrouva allongée . Les nains au nombre de sept, affligés tintent un conciliabule.
Ils décidèrent de siffler un des retraités de la maison, le prtmieg qui passerait par là.
Peu de temps après un vieux monsieur reluisant de propreté et de dignité s’approcha d’eux et les interrogea du regard, curieux de la présence nouvelle de blanche neige.
Curieux ausdi de la mine inquiète de chacun des nains qu’î Avait connu plus affable et joyeux.
Il s’assit Sur un banc et leur dit: mon amie Justine a disparu depuis ce matin , je la cherche.
À ces mots il se retrouva en prince charmant sur un cheval blanc, les sept nains le suivaient sur de petits poney.
Le prince descendit de son cheval souffla délicatement sur son visage chassa une libellule qui se posa sur son bras , un oisillon l’emporta et tous deux devisèrent .
Blanche neige s’eveilla , la forêt alentour gargouilla de bruissements, les retraités apparurent en se tenant par la main rajeunis par le souffle d’or du prince qui les emporta tous sur des juments descendues du ciel.
Ils chevauchèrent toute la nuit et à l’aube montèrent sur une petite planète sereine encore pleine d’espoirs.
Au bout du 20 ieme cycle lunaire, des pépiements se mêlèrent aux piaillements de jeunes pousses.
Il fallut heller de nouveau une autre petite planète.
Quelle morale tirer de cette histoire ? Et bien, celle qui vous plaira.

Beryl Dey Hemm dit :

Une petite maison dans la banlieue pavillonnaire de T. Blanche, récemment retraitée de l’administration, sort dès son réveil avec un arrosoir pour abreuver les massifs qui ornent son modeste jardin et qui font sa fierté, en ce beau mois de juin. Son œuvre accomplie, elle prend le temps d’admirer les fleurs épanouies, et aussi de maugréer – comme chaque matin – sur les nombreux nains qu’André a cru bon de disperser sur la pelouse. Ces gnomes grotesques et grimaçants qu’il trouve drôles – elle hausse les épaules – et qui selon ses dires égaient les abords de leur maison. Elle, les jetterait bien à la décharge. Et comme chaque matin, avant de remonter les trois marches du seuil, elle administre un coup de pied à celui qui a un gros nez rouge comme un poivrot, et lui met le bonnet de travers.

Lundi, 7h. C’est le jour de la semaine où Huguette vient faire le ménage chez Madame, à 3 km de chez elle. Elle a trouvé ce petit travail pour compléter sa maigre pension et passe deux heures à nettoyer la maison après le week-end. Madame reprend son télétravail à 9h sur son ordinateur à domicile. Le lundi, Huguette vide les poubelles, elle époussette, passe l’aspirateur, lave le sol. Le jeudi après midi elle revient pour le repassage et un petit coup de propreté aussi. La maison de Madame est grande, mais surtout ancienne, avec des recoins, de hauts plafonds, une cave attenante : un peu humide… et un refuge rêvé pour les araignées, inoffensives certes, mais Huguette en a la phobie. Et dès qu’elle ouvre une porte, elle craint la surprise.

Louis est un bon vivant, apprécié, surtout des compères qu’il retrouve au bistrot au coin de la rue, face à la gare. C’est un habitué et chaque matin il vient y boire un petit noir et aussi, une bonne heure après, un petit blanc pour faire bonne mesure. Entre-temps, ça discute, ça blague, grandes tapes dans le dos et fou rires. Il ne pourrait s’en passer, et il estime qu’il a suffisamment travaillé toute sa vie pour s’offrir ce petit plaisir quotidien.
Joyeux luron à l’extérieur, mais chez lui un tyran. Rien n’est jamais rangé selon son goût. Il pousse le goût de l’ordre jusqu’à l’extrême. Le moindre objet déplacé le plonge dans une fureur démesurée. Et pour la pauvre Lucille, le seul moment de tranquillité de la journée se résume aux deux heures qu’il passe au bar, et qui lui assurent un peu de sérénité .

Blanche vient de rentrer chez elle. L’air innocent, elle passe devant André qui joue sur l’ordinateur. Elle se poste à la fenêtre pour admirer encore une fois ses fleurs et ouvre de grands yeux. Le nain au gros pif rouge lui chante « Prosper youplaboum ! » en se dandinant et lui fait un doigt d’honneur. Il a les fesses à l’air et ses copains rivalisent de grimaces les plus grossières en la fixant. Elle part en trombe à la cuisine chercher une aspirine.

Huguette hurle. En ouvrant la porte de la cave elle a vu un monstre, au ventre énorme, aux grosses pattes velues, aux multiples yeux, une araignée géante, avec des tâches roses ! Et qui lui a souri et l’a saluée d’un « Hello ! » quand elle a voulu entrer.

Louis ne décolère pas. Ce matin, tout a disparu de la salle de bain ! Il a parcouru toute la maison trempé après la douche avant de retrouver sa serviette éponge dans le réfrigérateur. Et à présent il voit sa brosse à dents dans le placard à balais. Mais il n’a pas encore mis la main sur le dentifrice et retourne un à un tous les tiroirs à chaussettes . Lucille, imperturbable, lève les yeux au ciel et, dans le dos de Louis, regarde l’heure à sa montre.

Les jours passent. Les nains font des concours de défécation dans le jardin, et le meneur au nez rouge insulte Blanche quand elle vient arroser ses fleurs, les araignées empruntent toute la palette de l’arc en ciel et perfectionnent leur anglais, les objets du quotidien rivalisent de raffinement dans la recherche des cachettes et font des paris sur le temps à les retrouver.
Les victimes, elles, devant la négation de leurs conjoints, ont renoncé dès le départ à parler de leur problème à un médecin. Elles ont toutes dépassé la soixantaine et craignent un diagnostic d’Alzheimer. Et la dépression s’installe.

Novembre, TF1 , journal de 13h : On apprend à l’instant que le Sofritox, fabriqué par la firme X., un médicament à base d’une nouvelle molécule, utilisé par de nombreuses personnes comme antalgique, vient d’être retiré de la vente suite à la constatation de nombreux effets secondaires indésirables. Des cas de plus en plus nombreux de troubles du sommeil, de nervosité excessive, d’hypersensibilité nerveuse ont été révélés, et il semblerait même que des problèmes d’hallucinations se sont manifestés, bien que les victimes n’ont pas été très précises sur le sujet. Des études plus approfondies et des vérifications expérimentales seront faites avant que soit de nouveau mise sur le marché cette molécule controversée.

Le Docteur Xavier D. nous a accordé en janvier, dans la revue « Science » une interview dans laquelle il met en garde les firmes pharmaceutiques mondiales contre l’emploi de substances tirées de médecines traditionnelles, certes dans l’air du temps, mais qui ne sont pas sans risques. Elles sont basées sur des principes véritablement actifs et donc efficaces et une erreur de dosage peut conduire à des catastrophes. La molécule dont il est question dans le Sofritox est tirée d’une plante d’Amazonie et le docteur D se souvient parfaitement des pourparlers compliqués et particulièrement longs avec les autochtones pour parvenir à leur en faire révéler les secrets. Conscients que les firmes occidentales visent avant tout les énormes profits financiers de ce type d’industrie, les indiens renâclent à livrer leur savoir et exigent, à juste titre , leur part du gâteau. Faute de quoi, s’estimant bernés, ils peuvent être tentés de ne révéler que de façon parcellaire les propriétés des plantes qu’ils emploient, ou peuvent oublier de préciser certains procédés pour extraire les principes actifs du végétal. En tout état de cause, une telle médecine mérite des études préparatoires poussées et cette nouvelle spécialité ne doit pas se développer sans un contrôle serré.

Un témoin direct des pourparlers avec les Indiens a, lui, tweeté sur Internet : « A la fin de l’entrevue, je me retourne. Ils se concertent, se lancent des œillades, et l’un d’eux pouffe de rire. »

iris79 dit :

Ils habitaient une petite récompense de retraités,
gardée par des nains de jardins. 
Un matin, en ouvrant les volets, ils sursautèrent.
Les nains déféquaient dans leurs bonnets en leur faisant un bras. Blanche poussa un grand cri et…

s’évanouit en chutant dans un bruit sourd qui fit rager le beau prince Gaston. « Ah celle-ci, toujours à s’offusquer de la moindre contrariété ».
Certes les nains s’adonnaient à une provocation supplémentaire qui avait de quoi surprendre même choquer au vue de la réaction de la prude Blanche. Mais ils n’en étaient pas à leur coup d’essai !
Depuis que Blanche et Gaston avaient en quelque sorte priver les nains de liberté en les forçant par contrat à garder leur propriété, les nains s’étaient organisés pour faire valoir leurs droits. Exploités, ils l’avaient été toute leur vie depuis que Blanche avait croisé leur route. Ils s’étaient montrés plus qu’accueillants, hospitaliers, dévoués au fil des années et tout naturellement étaient restés au service de Blanche et de son prince lorsque le destin les avait enfin réunis. Mais avant qu’ils ne s’en aperçoivent, le piège s’étaient refermés sur eux, pauvres petites gens et ils étaient devenus leurs esclaves, consignés et condamnés à répondre aux mille et uns caprices des uns et des autres car bien sûr au fil du temps, cette chère Blanche au grand cœur avait ouvert ses portes à toutes ses connaissances anciennement bafouées il est vrai par leur famille ou des esprits maléfiques.
En attendant, à chaque arrivant, les nains s’échinaient à agrandir la résidence, la sécuriser, l’entretenir. Le temps avait passé pour tout le monde et les nains estimaient ne pas avoir volé leur retraite et avoir le droit de jouir de leur propre résidence où ils couleraient leurs derniers jours heureux à leur convenance.
Mais le prince mesquin et qui s’était révélé au fil des années perfide et fourbe les avait enfermés et impossible pour eux de fuir.
Il ne leur restait qu’à user jusqu’à la corde les nerfs des résidents et ils avaient des idées !

Après avoir saboté les conduites d’eau, déraciné la production potagère et souillé le linge de rechange, ils jouaient leur dernière carte en se montrant grossiers, vulgaires et sales, au premier sens du terme en accusant les résidents de l’être tout autant qu’eux par leur comportement inadmissible.

Cette fois il fallait agir. Blanche reprit son courage à deux mains et convoqua les résidents à se rendre au plus vite dans la grande salle de réception. Cela ne pouvait plus durer, elle avait une idée…

Antonio dit :

Ils habitaient une maigre récompense de retraités, gardée par des nains de jardins.
Un matin, en ouvrant les volets, ils sursautèrent. Les nains déféquaient dans leurs bonnets en leur faisant des bras. Blanche poussa un grand cri quand Gustave se contenta de leur faire un doigt.

— Non mais, t’as vu ça, dit-il à sa moitié, blanche comme neige. Nous faire un bras d’honneur, le cul à l’air, en pleine paix.
— Ils recommencent ! s’écria la vieille femme à la fenêtre. Bande de dépravés, vous n’avez pas honte ?

Non. L’un d’eux, celui avec les grandes oreilles en forme de chou, lui sourit et la salua en remettant sa coiffe sur la tête. C’était leur chef, leur président, qu’ils disaient.

— Mes hommages, vieille peau !
— Vous êtes dégoûtants !
— C’est qu’il va y avoir du vent aujourd’hui. Un peu de colle naturelle et nos bonnets resteront en selle.
— Pas con, murmura Gustave qui n’y avait pas pensé une seconde.

Normal, c’était qu’un vieux con. Mais le bras, à quoi bon ?

— Simple forme de politesse chez nous, crevure, lui répondit un nain au sourire narquois, avant qu’il ne pose la question. Ah ! Il y a de l’orage dans l’air, ajouta-t-il.
— Ah bon ?

Le nain se retourna, fesse au vent, quand une déflagration s’ensuivit.

— Tonnerre de Brest, dit un des nains, mort de rire.
— Vous êtes répugnants ! s’offusqua de nouveau Blanche.
— T’as vu la tronche de la sorcière, s’étouffait en hoquet un nabot défroqué. À moi ! à moi !
— Ça suffit ! supplia la maîtresse de maison.

Un concert de pets s’improvisa dans un nuage nauséabond tandis qu’un audacieux urinait par dessus les fleurs.

— Ça y est, il pleut, dit le président. Quand je vous disais. Sortez parapluies et parapets ! hahaha !!

Gustave regardait sa Blanche blême. Ses yeux l’imploraient. Il n’avait pas le choix.

— Bien, je les ramène demain à Jardi’Groland !

durand dit :

Ils habitaient une maigre récompense de retraités, gardée par des nains de jardins.
Un matin, en ouvrant les volets, ils sursautèrent. Les nains déféquaient dans leurs bonnets en leur faisant des bras. Blanche poussa un grand cri et secoua Roger dont la tasse de café frais explosa sur le carrelage.
– Roger, Roger…as tu vu ?
– Mon café,….momentanément,…très momentanément…enfin pas longtemps!
– Mais non, bougre d’âne, je te parle des nains…là qui chient dans leurs bonnets….une honte!
– Relativisons ma chérie…relativisons, comme si personne n’avait jamais pissé dans ton lavabo !
– Roger, Roger… ne change pas de sujet…ne déplace pas le verbe…ne noie pas le poisson avec le bébé dans l’eau du bain-marie, mère de Dieu….mais qu’est-ce que je raconte , moi!
– Fallait y penser dès le départ…!
– Penser à quoi ?
– Ben tu n’allais pas espérer…quand même,
qu’un tel troupeau de nains allait te gardienner ta « propriété », ton gazon fleuri de pensées endormies, ton puits de vérités en pneus, ta tonnelle d’ivresse rouillée, comme cela…sans un minimum de confort…?
– Mais Roger, tu sais bien que chaque hiver, je les rentre tous dans le garage, je repeins les petits accrocs du temps, parfois même, je les embellis de mes « créations »!
– Peut-être.. Blanche….peut être, mais le besoin de sanitaires, je t’en avais parlé dès le début….et tu n’as pas voulu m’écouter!
– Mais enfin, Roger, il s’agit de nains de jardins!
– Je sais bien, mais les nains de jardins, comme les autres ont commencé petits. Et puis, ils ont grandi…enfin de l’intérieur…et comme tout un chacun, ils ont eu des revendications. Les nains de jardin ont évolué avec le reste de la société. Le grand Le Nôtre l’avait déjà signalé à la Cour mais Louis XIV faisait la sourde oreille et se rabattait sur des dauphins de fontaine, beaucoup plus dociles!
– Mais de quoi tu me parles ?
– Comme d’habitude, de tout et de rien, car d’habitude le tout t’enquiquine et le rien t’emmerde!
– Oui, ben justement, à propos de merde…!
– De l’engrais , ma chérie, pour tes blanches…pardon pour tes roses blanches….enfin tu sais, celles qu’on chantait pour l’enterrement de ta mère, Marguerite!
– Oui…n’y revenons pas, c’était douteux comme choix!
– C’était le tien, ma chérie….!
– Mais Roger, as-tu vu leur attitude, ne crains tu pas quelques représailles ??
– Quelles représailles, une attaque en rang serrée, comme les Oiseaux d’Hitchcock…ou les zombies de Romero…non je ne crains rien….demain avec mon Black et Dekker, je vais te tronçonner toute cette céramique de pacotille….et…
– Et ??
– Et je t’offrirai un yorkshire pour garder la maison!
– Ah oui, c’est bien, mon Roger… heureusement que je t’ais et que tu penses à tout! Moi j’aurai pu leur ouvrir la porte…et rends toi compte…ils auraient utilisé nos toilettes!

Ophélie E. dit :

Ils habitaient une petite récompense de retraités gardée par des nains de jardin. Un matin, en ouvrant les volets, ils sursautèrent. Les nains déféquaient dans leurs bonnets en leur faisant un bras. Blanche poussa un grand cri et Florian la rattrapa de justesse. Doucement, il la posa sur le canapé, puis s’empressa d’aller dans la salle de bains. Il ouvrit l’armoire à pharmacie, mais dans tout ce fatras il ne retrouvait pas le remède qu’il s’escrimait à chercher. En proie à la panique et maugréant dans sa barbe poivre et sel, il retourna auprès de sa femme :
– Je ne retrouve pas tes gouttes pour le cœur.
– Tu ne trouverais pas un âne dans un sac et depuis le temps tu ne sais encore pas que je les garde toujours dans mon sac à main, s’écria Blanche.
– Ouais, bon ça va ! Tu ne vois pas que tu m’as fait une peur bleue. Comment vas-tu ? Tu rouspètes alors, à mon avis c’est bon signe, dit-il en se passant la main sur son front moite de sueur.
– Je pense que ce ne sera pas encore pour cette fois, murmura-t-elle en posant sa main sur son cœur. Apporte-moi un verre d’eau, s’il te plaît. Je vais quand même prendre ce truc que l’autre m’a prescrit. Tu y crois toi, à toutes ces foutaises ?
– S’il te les a prescrits c’est bien pour quelque chose. Et puis, quand tu fais tes crises de tachycardie, ce remède soulage bien ton cœur qui bat la chamade.
– Il battait bien la chamade autrefois, mais pas pour les mêmes raisons. Tu t’en souviens ? dit-elle taquine.
– Si je m’en souviens ! Quelle épopée quand même. Je suis arrivé à temps pour te secourir quand tu t’étouffais avec une pomme.
– Qu’est-ce qui leur a pris à nos gentils petits nains ? dit-t-elle d’une voix contrite. T’as vu leur conduite ? Et dire que je les croyais être nos amis.
– Depuis quarante-cinq ans qu’ils vivent avec nous, c’est la première fois qu’ils nous font un coup pareil. Je vais leur demander quelques explications. C’est inadmissible, dit-il en chaussant ses bottes.
– Je viens avec toi, annonça Blanche en se s’extrayant péniblement du divan.
– Je préférerais que tu restes allongée après la frayeur qui tu as eue et que moi aussi j’ai eue, soit dit en passant.
– Non, je t’assure que maintenant ça va. Et puis, je suis plus concernée que toi, n’est-ce pas moi qui les ai trouvés dans la forêt et je n’ai jamais rien fait qui puisse leur déplaire au point qu’ils me fassent un tel affront.
Bras dessus, bras dessous le couple traversa le jardin et se posta devant les nains assis autour de la pergola.
– Que se passe-t-il mes chers amis, demanda Blanche d’une voix éteinte. Vous m’avez fait une de ces peines, j’ai cru en mourir.
Grincheux se leva et s’avança vers elle la tête haute :
– Il se passe que nous en avons marre de rester là comme des potiches que nous sommes. Tu parles d’une vie depuis plus de quarante ans que tu nous as installés au fond de ton jardin.
– Mais où voulez-vous donc que je vous installe ? demanda Blanche qui à cet instant portait bien son prénom.
– Ben, tu pourrais peut-être nous rapprocher de ta maison, pontifia Prof. Depuis quelque temps, on ne te voit pratiquement plus.
– Oh, mes pauvres ! Je ne savais pas que je vous manquais à ce point, s’exclama-t-elle. Mon arthrite me joue des tours et je n’ai plus mes jambes de 20 ans.
– Et moi, j’en ai ma claque d’éternuer toutes les cinq minutes, dit Atchoum s’essuyant le nez sur la manche de sa veste. Tu nous as mis en plein courants d’air.
– Et puis moi, je n’arrive plus à dormir avec toute cette circulation, bredouilla Dormeur. Nous sommes trop proches de la route.
– Et moi, j’aimais bien quand tu venais nous épousseter, bafouilla Timide les yeux rivés au sol.
– Et moi… et moi… je ne sais pas, dit Simplet.
– J’aimerais tant écouter un peu mieux la musique qui sort de ta télé, j’aimerais bien danser, énonça Joyeux. C’est d’une tristesse ici !
– Et c’est pour ça que vous vous êtes comportés comme des gougeas, des malotrus avec moi, fulmina Blanche outrée. Je ne suis pas madame Soleil. Si vous me l’aviez dit avant, j’aurais certainement compris. Je suis ouverte à toute discussion et votre rébellion me fait une peine immense, mes chers amis.
Tout penauds, regardant leurs chaussures, ils ne surent que répondre.
Le cœur chaviré Blanche leur annonça :
– bon, ben si c’est comme ça suivez-moi, je vais vous installer sur les étagères de la véranda, vous y serez bien à l’aise. Vous serez toujours plus décoratifs que tous les outils que Florian y laisse trainer.