Mots d’enfants, mots d’adultes

Je collectionne les mots d’enfants et les cocasseries des adultes,
ces phrases loufoques que nous produisons à notre insu.
C’est avec plaisir que je recevrais ceux que vous voudrez bien m’envoyer par courriel.

Mots d’enfants

Félix, 5 ans : J’ai mangé la moitié de la galette entière

Les parents de Félix parlent entre-eux d’une bagarre entre avocats. Félix : Ils se battent avec des avocats ! Ils enlèvent pas les noyaux ?

Ma fille me parlant de mes règles… 

a bah nan toi t’es monopausée ! 

chez le dentiste…. 

il ne passe pas la roulette mais la roulotte ! 

G Dumouchel

Juliette, 3 ans :  » Maman ! Le chien il a dit wouaf ! « 

Anaëlle, 3 ans, est souffrante et attends que sa maman vienne la chercher dans le bureau de la directrice de l’école maternelle. Pour l’occuper, celle-ci lui donne un coloriage de coccinnelle et des gommettes. Anaëlle, plutot impatiente, s’écrit au bout de quelques instants : « mais Lorella c’est nul les gommettes ça colle pas ! la patafisque c’est mieux pour coller les gommettes de la cosquinelle, tu comprends ça fisque et refisque ! »

Anaëlle 4 ans demande à Maman de lui lire une histoire d’hippopotames et de rhinocéros. Quelques jours après, elle se rend avec l’école dans un parc zoologique. La maîtresse lui désigne du doigt un hippopotame et lui demande : « Anaëlle, quel est cet animal ? Tu connais son nom ? ». Anaëlle réfléchit de toutes ses forces, fait appel à sa mémoire et réponds « c’est un popotame féroce ».

Anthony 2 ans à sa maman dont il partage le lit pour faire un câlin ! Mais maman, arrêteeuu ! tu prends toute la confiture !

Célia donne quelque chose à sa petite soeur Clara. Comme Clara ne remercie pas, son papa intervient :
– Clara, dis merci à ta soeur.
et elle répond poliment : « merci tasoeur ».

Un matin d’école, sa maman tente de réveiller Clara.
– « Réveille toi, il est l’heure de se lever ».
– Clara répond : « attends maman, j’allume mes yeux ».

Ariane : Papa, dans ton garage, y’a plein d’étoiles d’araignées !

En période d’Haloween.
Lucca : « Mamy est ce que ta maison est hantée « 
Mamie :  » Mais non elle est en L « 
Lucca :  » Alors mamy, elle vole »

Regarde les belles fleurs ! C’est quoi ? Ce sont des iris. Et celles-la, les petites bleues, regarde comme elles sont jolies ! C’est quoi, maman ? Des pensées. Où est la tête ?

Une petite fille revient en courant du fond du jardin : « Maman, il y a un nichon d’abeilles »

Moi j’arrive bien à imiter mon rire !

Mamie, c’est délicieux mais j’aime pas ça.

En vacances, on habite dans un petit lumbago

C’est malheureux de ne pas être heureux

Une maman dit à son petit garçon qui n’a pas rangé ses jouets : « Je ne suis pas ta bonne ! »
Le lendemain, le petit garçon dit, en ramassant un torchon tombé à terre : « Je ne suis pas ton bon ! »

Je le crois parce que c’est vrai, si c’était pas vrai je ne le croirais pas

Je ne connais personne qui ne me connaît pas

– Tu as oublié de te brosser les dents ce soir
– Je le ferai deux fois demain !

Un adulte dit : « Tiens, on voit l’étoile du berger »
L’enfant :  » Pourquoi il l’a accrochée là, le berger ? »

Un enfant : « C’est le ballon à mon frère »
Un adulte : « On dit, de mon frère »
Une petite fille étonnée : « Tu as deux frères ? »

Sur une plage, une petite fille fait un câlin, sa tête posée sur le ventre de sa mère et dit : « Maman, j’entends la mer « 

Mots d’adultes

Comme chaque année, les prix vont encore s’envoler chez les marchands de volailles !

Il y a la queue au W-C !

Je pars au marché avec 60 € et je reviens avec pas un radis !

On ne va pas en faire tout un plat pour un verre cassé !

Les premiers colons, quand ils sont arrivés en Algérie, le soleil ça les a refroidis.

Ce vin ne vaut pas un coup de cidre !

Maintenant, je n’achète que des oeufs extra frais, les autres, c’est de la cochonnerie !

C’est un alcoolique au premier degré !

Je vais essayer de jouer au con intelligemment.

Ce pigeon est moche comme un pou.

Cette haie, c’est un mur !

Une mère, à sa fille de quatorze ans, énervée : « Toi, tes règles te pendent au nez ! « 

Moi, le plus lourd que j’ai soulevé, c’est cent vingt kilos à deux !

Mon chat c’est un véritable chien, il sait tout faire.

Pour conduire dans Paris, il faut regarder sans regarder, faut être attentif sans être attentif et freiner sans freiner.

Tu as vu ? Le soleil est passé en coup de vent.

Quand on voit ce qu’on entend en ce moment !

Il a appris à nager en marchant.

J’ai mangé un pain au chocolat, il était plein de vide.

Un homme, au milieu de l’océan, c’est une goutte d’eau !

Tout de suite, au bout d’un petit moment, il est arrivé.

Que fait Joël ? Il boit un verre d’eau dans une tasse.

On aura assez de pain ? Oui, il reste un demi-pain entier.

Moi j’aime l’aventure mais il faut que je sache où je vais avant.

Une maman ayant conduit son enfant chez un spécialiste de la croissance : « Quand tu seras grande, tu ne pourras pas me reprocher d’être petite ! « 

 

48 réponses

  1. Pascal Perrat dit :

    Félix, 5 ans : Je fais une collection de dinosaures, j’en ai un !

  2. FOURET dit :

    Mon petit fils Hugo (4ans) découvre l’alphabet et l’écriture… Il est très motivé et cherche à décrypter les mots…et il est très fier de nous montrer qu’il sait les lettres qui composent certains mots…
    Moi : comment tu ecris hugo ?
    Hugo : H… U… G… OOOOOOOOO
    Moi : comment tu ecris maman ?
    Hugo : S !!
    Maman s’appelle Stéphanie….
    Papi : comment tu ecris Katie ?
    Hugo : Ben M !! mamie ça s’écrit avec M !!

  3. Pascal Perrat dit :

    Félix, 4 ans : c’est beau le bleu, j’aime beaucoup le bleu et toi, mamie, tu aimes le bleu ?
    – Oui, beaucoup, c’est ma couleur préférée
    – Dit, mamie, ça existait le bleu quand tu étais petite ?

  4. fouret dit :

    Mon petit fils en pleine phase d’observation et de compréhension d’un peu tout…

    Mon petit fils : « papi… t’as une zézette ? »
    Papi : oui comme toi..
    mon petit fils : ha oui.. comme moi.. parce que moi j’ai une zézette…
    mon petit fils à mon attention : mamie t’as une zézette ?
    moi : oui mon titi
    lui : bah non !! t’est une filleuuuuuuuuuuuuu

  5. fouret dit :

    Mon petit fils (3ans 1/2)surnommé Titi Bonheur… adore jouer à « c’est qui le titi a mamie »…
    Moi : c’est qui titi à mamie ?
    lui : bah non.. moi c’est Titi Bonheur
    Moi : ha oui mon titi bonheur d’amour
    mon petit-fils : bah non… pas titi bonheurd’amour !! moi c’est titi bonheur comme ça !

  6. fouret dit :

    Mon fils il y a plusieurs années au retour de l’école primaire : « aujourd’hui on a appris à baiser » avec un grand sourire tout fier…
    Moi : heuuuuu…. (gloupssssssss) comment cela ?
    Mon fils : bah oui… à l’école on a appris à baiser c’était rigolo
    Moi : (gloupsssss) ha… et comment on fait alors ?
    Mon fils, s’agenouille devant moi… me prends la main et avec un grand sourire y dépose un bisou, se relève et me dit : « Je vous baise ma mie… »
    J’appris le lendemain que la maitresse avait voulu leur expliquer que dans le temps d’autres mots étaient utilisés pour « je vous embrasse…. »
    lol…

  7. Ma fille qui aura bientôt 8 ans, hier soir :
    -je vais me laver mon doigt d’honneur, il est sale !
    Moi en rigolant : -le doigt d’honneur s’appelle le majeur !

  8. Smoreau dit :

    Mon amie montre la photo de mon petit-fils à sa fille de 5 ans. Juliette la regarde et dit « il est mignon mais il est où l’autre ? » Juliette a un frère jumeau !

  9. geraldine dit :

    ma fille, suite au décès de notre chienne, après avoir bien pleuré nous regarde et demande :
    c’est quand la bénédiction pour Azza ??

  10. Jessica dit :

    En regardant un reportage sur un magasin de jouets à la télé, un soir de décembre ; mon fils Timo de 3 ans 1/2 me dit en pointant la tv  » c’est là le ciel maman ?  » …

  11. Pascal Perrat dit :

    C’est très logique

  12. Christine dit :

    Moi à ma fille de six ans qui est maladroite : « les chiens ne font pas des chats ! » elle me répond : « ben évidemment que les chiens ne font pas des chats maman ! ! !  »

    mouhahahaa

  13. Bibouille dit :

    Emilie, 18 mois

    Maman : « Emilie, tu viens prendre ton biberon ? Allez viens prendre ton biberon ! Biberon, biberon…
    Emilie : « Bib’ron, bib’ron, patapon ! »

  14. La crevette grise dit :

    Camille 4 ans

    « Maman, je ne peux pas m’habiller ce matin, j’ai perdu ma paire lipopette » (traduction: ma paire de chaussette)

    Hugo 6 ans

    « Le docteur il a dit à maman que je ne devais plus manger de « succulents » (féculents) ça c’est « gréement » pas possible (pas étonnant pour un fils de marin…)

  15. Xavier dit :

    Vincent, 5 ans : Mammy elle est partie dans le ciel ?
    Moi : Euh … oui c’est ça.
    Vincent : Tu crois qu’elle est arrivée ?

    • Christine dit :

      Ma fille 5 ans et demi revenant de l’école et regardant le ciel par la fenêtre:
      -maman, C… elle pense que son papy est parti au ciel.
      -oui, on le lui a sans doute expliqué.
      -mais maman, les morts on les met dans la terre pas au ciel ! ! !
      -oui mais certains pensent que le corps va dans la terre mais l’âme, ce qui t’anime et te fait penser en quelques sortes va au ciel, dans un paradis, un lieu de paix. Elle y croit C… ça lui fait du bien.
      -moi je n’y crois pas mais je ne lui dirai pas. Je ne lui dirai pas non plus que le père noêl n’existe pas….

  16. Cat dit :

    Nos petits  » dys » ont souvent des remarques qui nous font sourire également:
    Après avoir bu un verre de soda mon fils se jette au sol. Devant mon air interrogateur il m’explique : » c’est marqué « boisson effet renversant » . ( effervescent)
    *************************
    Je mets le courrier dans une boîte aux lettres et il me demande intrigué:
     » Qu’est ce qu il se passe si tu mets les lettres du coté  » autres départements étranges  » ? ( autres départements/ étranger)
    ***********************
    Dans un texte de lecture il était écrit :  » Un homme arrive: c’est le pilote. » Mon fils s’écrie alors :
    – L’ homard est ivre ! Alors pourquoi il pilote ? C’est dangereux !

  17. Augustine dit :

    Alors que j’étais enceinte, j’explique à ma petite nièce que le bébé, dans mon ventre, se trouve dans de l’eau… Il a un maillot de bain? me demande-t-elle.

  18. DUMOUCHEL dit :

    Ma fille me parlant de mes règles…
    a bah nan toi t’es monopausée !

    chez le dentiste….
    il ne passe pas la roulette mais la roulotte !

    • Christine dit :

      Ma fille vers deux ans et demi : pffffff toi tu as le droit de mettre des couches alors que moi je non, c’est pas juste !

      J’ai bien ri encore même si il a bien fallu que je m’explique….

  19. Smoreau dit :

    J’adore !

  20. Caroline dit :

    Maya, 4 ans : j’adore les haricots, c’est des mamans petit-pois!

    Maman : Qu’est-ce que tu as vu au musée Sainte-Croix avec l’école ?
    Maya : Des choses fragiles.

  21. Smoreau dit :

    Juliette, 3 ans et demi, me chuchotte :  » on t’a acheté une bague pour ton anniversaire. Mais il faut pas le dire. C’est un SECRET ! »

  22. Pascal Perrat dit :

    J’aime beaucoup, c’est si vrai et si charmant

  23. SB dit :

    Mon fils de 5 ans :
    Maman, je suis trop petit pour manger comme les grands.

    • Christine dit :

      Ma fille au même âge qui rechigne pour manger: « mon petit estomac ne peut pas contenir beaucoup de nourriture maman !  »
      moi : c’est pas faux…

      🙂

  24. Myrtille dit :

    Bonjour,

    voici deux répliques de ma fille à l’âge de 3 ans et en plein crise d’opposition :

    – On ne dit pas « ouais », on dit « oui »…
    – On ne dit pas « ouais », on dit « non » !

    – Il y a école aujourd’hui.
    – On n’est pas aujourd’hui !

  25. Smoreau dit :

    Plus tard, le même petit garçon à sa maman Léti qui lui explique qu’il va grandir comme Théo, qu’il deviendra grand lui aussi.
    « je vais grandir… Mais quand je vais être grand, je serai plus chevalier ? » dit-il d’un petit air triste.
    Mathis, en ce moment, vit sa période « chevalier » avec son épée, sa cape et son cheval imaginaire.
    Je suis certaine qu’il restera chevalier en grandissant.

  26. Smoreau dit :

    Mon petit copain Mathis, 3 ans et demi à sa maman parlant de son grand-frère : « Théo, il est très fort ! Il est fort, hein ?… mais j’arrive pas à voir sa baguette magique.

  27. Smoreau dit :

    Ma grande soeur, quand nous étions petites, voyant Laurel se prenant la température sous le bras, a demandé : « ils n’ont pas de trou de balle, les américains ? »

  28. Nath dit :

    Aujourd’hui, dans la cour de notre école, une minuscule jonquille a vu le jour. Avec mes tout petits bouts de chou, nous l’avons regardée et je leur ai dit qu’elle venait nous annoncer la nouvelle suivante : l’hiver va bientôt partir, eh oui, les jonquilles ça parle tu sais…
    D’un seul coup , un grand bruissement nous a fait tourner la tête. messieurs mesdames les moineaux avaient envahi sans prévenir le grillage qui était à côté de nous . Adil , 2ans et demi, les regarde et dessine un grand sourire sur sa si belle frimousse et dit  » ah ben, maîtresse, les oiseaux, y sont tous retombés du ciel parceque l’hiver , y s’en va bientôt ! »

  29. Christophe dit :

    Avant hier, le même Simon a perdu à la tombola. Je lui ai dit que moi non plus je n’avais jamais gagné, il me rétorque : « moi une seule fois, quand je suis né ».

  30. Christophe dit :

    A ma droite, René Descartes, phare de la pensée occidentale du XVIIème siècle, à ma gauche Simon, élève de CE1, l’autre jour dans la voiture, après quelques minutes de rêverie : « Papa, si je pense, c’est que j’existe ! »

  31. C’est vrai … c’est un moment que j’ai vécu le 21 septembre dernier alors que j’encadrais avec 3 autres collègues mycologues, une sortie scolaire de Chablis. C’était trop mignon !

  32. Pascal Perrat dit :

    Encore un beau mot d’enfant. C’est charmant. On ne peut l’inventer.

  33. Des membres d’une association mycologique acceptent d’encadrer un groupe de CP et de CM1 pour une sortie en forêt. Une petite fille dit : « Chic, c’est sympa d’aller pêcher des champignons ! ». « On dit pas pêcher des champignons, on dit brouter » lui explique un de ses petits camarades. Un organisatuer demande pourquoi « brouter » ? Le gamin répond : « ¨Parce que dans champignon il y a le mot champ et que les vaches dans les champs elles broutent l’herbe … donc nous aussi on va brouter les champignons dans la forêt ».

  34. Une maman d’un petit Benoît de 3 ans est enceinte de 6 mois. Elle explique la rondeur de son ventre à Benoît en lui disant, c’est le bébé qui est là.
    Benoît, le regard effrayé, s’enfuit en hurlant.  » Papa, papa ! Maman est méchante! Elle a mangé le bébé ».

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